Condones de sabores.

Maria, he comprado condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor.

- mmm, sardina con queso. Espera que me lo ponga.

LA BATIDORA DE GUSTOS

En la vida hay que fijarse metas ...cuanto más METAS, mucho mejor !!

Visto en : http://labatidoradegustos.blogspot.com.es/

Sois unos lentos

Ni pa cohetes...

En Cádiz está la cosa tan chunga que no hay ni para cohetes...

 

Ya empiezan a notarse los recortes en educación...

El iPad para el abuelo.

-Oye, papá, aún no te he preguntado,...

¿Qué tal el regalo que te hicimos el otro día, el ipad?

¿Qué tal te desenvuelves?

 

-Bien, muy bien. Me gusta mucho...

Examen de la banana (sólo para mentes brillantes)

Parece fácil pero no lo es...

Hay una palmera muy, muy pero muy alta, al pie de esta hay 4 animales:

Un leónUn chimpance

Una jirafaUna ardilla

Ellos deciden competir para ver quién es el más rápido en subir y agarrar una banana.

¿Quién crees que ganará?

¡¡¡Tu respuesta reflejará tu personalidad!!!

Así que piensa cuidadosamente.......

Trata de responder en 30 segundos.

¿Tienes la respuesta?

Ahora sigue bajando para que veas el análisis.

Si tu respuesta es:

León = eres ignorante

Chimpancé = eres menso

Jirafa = estás mal de la cabeza

Ardilla = no tienes esperanza....

Solución:

¡¡¡Una palmera no tiene bananas!!!

Obviamente estás estresado y trabajas demasiado..

Deberías tomarte unas vacaciones y relajarte...

y no me digas que repondiste bien jajajaja

Como consuelo no os preocupéis  a Caarsa - La vida es así le ha pasado lo mismo.

¡Ojo con el ajo!

Aviso para esos naturistas que se creen cualquier rollo...

¡¡¡ OJO CON EL AJO!!!

Por favor, tened cuidado con lo que coméis...

Durante años nos han estado hablando de las propiedades benéficas del ajo.

Pero en realidad no existe ningún estudio serio que demuestre científicamente la existencia de esas supuestas propiedades del ajo.

Fijaos en lo que le pasó a esta señora….

P.D. : LE ENCANTABA EL ALI-OLI Y EL GAZPACHO.

¿Cómo saber cuando una falda es demasiado corta? 2

Como saber que una falda es demasiado corta 1

Y va la tía y se enfada...‏

¡Simplemente le dije que tenía 3 hijos preciosos!

Y ella se enfadó mucho conmigo...

¡ Todo el mundo puede equivocarse !

Con la colaboración especial de Caarsa - La vida es Así

Diario de una mujer madura

DÍA 1 Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio, intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo... La cosa está muy jodida... ¡No se le levantó!

DÍA 2 Hoy me contó "el tipejo" su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...

DÍA 3 Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades... Hay una edad en que deseas hacerlo... A esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora...

DÍA 4 Estoy entusiasmada... Va a ir al médico para que le receten la viagra, a ver si puede resolver nuestro problema y empieza a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que se le levante algo más que el entusiasmo...

DÍA 5 ¡Una bendición del cielo! ¡Resultó mejor de lo esperado! Casi había olvidado lo bien que lo hace mi marido...

DÍA 6 ¡Ayyyyy La vida es maravillosa!... Qué polvazo el hijo puta me echó...

DÍA 7 Tengo que confesar que la Viagra ha sido muy buena... ¡Nunca fui tan feliz!

DÍA 8 Creo que él ha exagerado la dosis de la Viagra en este fin de semana... Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas... ¡Hasta el culo me arde! ...No sabía que mi marido era tan machorro...

DÍA 9 Hola... No tengo tiempo para escribir... El me puede enganchar en cualquier momento, porque está siempre caliente.

DÍA 10 ¡Ok, Lo admito, estoy escondida! ¡Ninguna mujer puede aguantar tanto! ¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida de tanto meter y sacar.

DÍA 11 ¡YA NO AGUANTO MAS! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black and Decker! ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama! ¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijo puta es un conejo!

DÍA 12 Dios Mio... no se que hacer para calmarlo... Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes... Le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa... Me persigue... ¡Se convirtió en un peligro! ...Siempre anda con el pájaro preparado...

DÍA 13 Cada vez que cierro los ojos, me la clava de nuevo... ¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar... ¡Me duele hasta el pelo!

DÍA 14 He hecho un millón de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve... ¡Hasta me vestí como una monja! ...Pero fue peor... Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el culo. ¡¡Socoooorroooooooo!!

DÍA 15 ¡Huyyyyy! Voy a terminar matando a este hijo puta! ...Tengo unos dolores infernales al sentarme... ¡El perro y el gato salen corriendo al verlo! ...Creo que ya se los cepilló también...

DÍA 16 Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac... ¡Casi me pega!

DÍA 17 Hoy le puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto... ¡Ay Diooos... Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro fuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso! ...Yo me escondo...

DÍA 18 ¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!... ...Ay que paz y tranquilidad.... ¡Sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielito para desinflamarlo! Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el mando en la mano... Mirando su fútbol y el deporte de motor otra vez... ...Y preguntando qué vamos a cenar hoy... Mientras bebe su cervecita de siempre... ¡Tiene una cara de tonto que no puede con ella! ¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa... ¡Qué buena es la normalidad! ...soy feliiiiiiiiizzzzzzzzzz...

¿QUIEN NARICES ENTIENDE A LAS MUJERES?

Villancico para funcionarios con música de las “Muñecas de Famosa”

"Para que os de tiempo a aprenderlo y practicarlo"

Funcionarios españoles se dirigen al portal...

...para entregar a los bancos su paga de Navidad.

Y Rajoy en el pesebre

Se ríe porque esta alegre

"Ni cava ni champán"

"Navidad fantasiosa"

¿Qué tendremos pa brindar?

Don Simón y gaseosaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Oposición pública de empleo

CONVOCATORIA

OPOSICIÓN PÚBLICA AYUNTAMIENTO DE VERA – ALMERÍA - ESPAÑA

Cargo: SUJETADOR DE BURRO

Con el fin de intensificar el ecoturismo en el municipio, el ayuntamiento de Vera, en la provincia de Almería, publicó convocatoria para el cargo de "Sujetador de burro".

Estuve allí durante mis vacaciones y me inscribí.

Soy el 12.196.093 de la cola.

Cargo: Sujetador de burro

Local de trabajo: Playa de Nudismo de Vera - PB (foto anexa)

Plazas: 03 (tres)

Sueldo: 800 €

Nivel exigido para el cargo: Bachillerato Completo

Inscripción: 50 €

Inscripciones en el local

Foto anexa

Sin alusión personal....

Un día un monito le preguntó a su mamá:

Mami, ¿Por qué somos tan feos?

La madre le sonrió, y le dijo:

deberías de estar agradecido con

"Dios" de que seamos así,

tu deberías de ver a la persona

que está leyendo este post.

Recuerda:

La risa es un tónico para la salud mental.

El origen del grito de Tarzán.

El origen de tan célebre grito es precisamente objeto de controversia, muchos pensábamos que fue por esto...

Pero por fin, la verdad ha salido a la luz!!!!

 

El gilipollas que lo estropea todo

Vas paseando tranquilamente por la playa con tu mujer y siempre hay 1 gilipollas que lo viene a estropear todo...

Advertencia: mayores de 18 años

Pitopausia

¿Pitopausia?

¿Que pensabais que la menopausia es solo cosa de mujeres?

Nadie se escapa ¡Incluso los hombres!

Mirad que les pasa a los hombres también...

Val Kilmer

Brendan Fraser

Russel Crowe

Alec Baldwin

Richard Gere

Roger Moore

Pierce Brosnan

Clint Eastwood

Rod Stewart

Y que..... os sentís ya mejor chicas?

Que tengáis un buen día

Chicos : ea asín es la vida

Chicas : uf un alivio

Transformer español

Transformer español: a lo que hemos llegado tras la congelación y recortes.....

¡Sé que algún día he de morir...!

También sé que existen diferentes maneras de morir

Lamentablemente es así, y por eso es que...

....hoy les describiré tres formas de como me gustaría morir!

Aunque dejenme decirles que no me gustaría morir nunca.

Pero bueno les digo que si es de morir que sea así: