Condones de sabores.

Maria, he comprado condones de sabores, apaga la luz y adivina el sabor.

- mmm, sardina con queso. Espera que me lo ponga.

¿Y tu lápiz?

Piloto rubia

Esta es la historia de una despampanante rubia que volaba en un avión de recreo, sentada junto al piloto, un sesentón forrado.

Éste de repente tiene un ataque al corazón y muere en el acto, en pleno vuelo.

La rubia toma la radio y hace una llamada de auxilio:

¡May Day! ¡May Day!

¡El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto!

¡Por favor ayúdenme..!

Enseguida una calmada voz en la radio...

"Aquí el Control de Tráfico Aéreo. La escucho fuerte y claro…

Yo la guiaré y ayudaré a regresar al aeropuerto…

Ahora, permanezca en calma y respire profundo...

Sólo necesito que me diga su altura y posición"

“Pues, mido 1,72 y estoy sentada…"

"OK... Ahora repita conmigo... Padre Nuestro...que estás en el Cielo..."

¿Con cuantas mujeres has dormido?

Mi mujer me preguntó:

¿Con cuantas mujeres has dormido?

Solo contigo. mi amor.

Con todas las demás estaba despierto.

Horario de visita al hospital de 10 a.m. a 8 pm.

Hoy en "El erótico enmascarado" – Test –diferencia entre estas gemelas y estos gemelos

Rapidez de reflejos!!! ...‏

El otro día fui a la clínica para ver al Urólogo y para mi sorpresa me encontré con que se trataba de una despampanante mujer ...

Yo estaba un poco sorprendido, pero ella me dijo:

"No se preocupe, soy una profesional y he visto y hecho prácticamente todo..."

"Dígame cuál es su problema y lo examinaré"

Entonces le dije:

"Mi esposa cree que mi pene tiene un gusto raro!!!"

Diario de una mujer madura

DÍA 1 Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio, intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo... La cosa está muy jodida... ¡No se le levantó!

DÍA 2 Hoy me contó "el tipejo" su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...

DÍA 3 Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades... Hay una edad en que deseas hacerlo... A esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora...

DÍA 4 Estoy entusiasmada... Va a ir al médico para que le receten la viagra, a ver si puede resolver nuestro problema y empieza a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que se le levante algo más que el entusiasmo...

DÍA 5 ¡Una bendición del cielo! ¡Resultó mejor de lo esperado! Casi había olvidado lo bien que lo hace mi marido...

DÍA 6 ¡Ayyyyy La vida es maravillosa!... Qué polvazo el hijo puta me echó...

DÍA 7 Tengo que confesar que la Viagra ha sido muy buena... ¡Nunca fui tan feliz!

DÍA 8 Creo que él ha exagerado la dosis de la Viagra en este fin de semana... Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas... ¡Hasta el culo me arde! ...No sabía que mi marido era tan machorro...

DÍA 9 Hola... No tengo tiempo para escribir... El me puede enganchar en cualquier momento, porque está siempre caliente.

DÍA 10 ¡Ok, Lo admito, estoy escondida! ¡Ninguna mujer puede aguantar tanto! ¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida de tanto meter y sacar.

DÍA 11 ¡YA NO AGUANTO MAS! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black and Decker! ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama! ¡Me imagino que el antepasado más próximo de este hijo puta es un conejo!

DÍA 12 Dios Mio... no se que hacer para calmarlo... Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes... Le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa... Me persigue... ¡Se convirtió en un peligro! ...Siempre anda con el pájaro preparado...

DÍA 13 Cada vez que cierro los ojos, me la clava de nuevo... ¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar... ¡Me duele hasta el pelo!

DÍA 14 He hecho un millón de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve... ¡Hasta me vestí como una monja! ...Pero fue peor... Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el culo. ¡¡Socoooorroooooooo!!

DÍA 15 ¡Huyyyyy! Voy a terminar matando a este hijo puta! ...Tengo unos dolores infernales al sentarme... ¡El perro y el gato salen corriendo al verlo! ...Creo que ya se los cepilló también...

DÍA 16 Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac... ¡Casi me pega!

DÍA 17 Hoy le puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto... ¡Ay Diooos... Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro fuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso! ...Yo me escondo...

DÍA 18 ¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!... ...Ay que paz y tranquilidad.... ¡Sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielito para desinflamarlo! Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el mando en la mano... Mirando su fútbol y el deporte de motor otra vez... ...Y preguntando qué vamos a cenar hoy... Mientras bebe su cervecita de siempre... ¡Tiene una cara de tonto que no puede con ella! ¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa... ¡Qué buena es la normalidad! ...soy feliiiiiiiiizzzzzzzzzz...

¿QUIEN NARICES ENTIENDE A LAS MUJERES?

Sin alusión personal....

Un día un monito le preguntó a su mamá:

Mami, ¿Por qué somos tan feos?

La madre le sonrió, y le dijo:

deberías de estar agradecido con

"Dios" de que seamos así,

tu deberías de ver a la persona

que está leyendo este post.

Recuerda:

La risa es un tónico para la salud mental.

Los patrones

España 4 - 0 Italia

Campeones

El día después

Ya empezamos...

Dos parejas de italianos de turismo por España, van a comer a un bar y les dice el camarero:

- ¿Qué les pongo para beber?

Dicen los italianos:

- 4 coca colas light.

Y el camarero les dice:

"No tengo light pero les puedo poner 4 zero"

El campeón

Profesora sexy

-Papa.

-¿Te enamoraste alguna vez de una profesora?

-Si hijo.

-Y ¿Qué hiciste?

-Tu madre me obligo a cambiarte de colegio.

El password

A ver esa carcajada...

¿Qué no?

Lee y luego me dices...

La señora ayuda a su marido a instalar su nueva computadora.

Una vez que está completa la instalación, ella le dice que escoja un password, una palabra que siempre recuerde y que nunca se le olvide.

El con una pícara mirada de macho escribe la palabra en el lugar indicado: PENE.

Enseguida oprime la tecla enter, para validar la operación, y de inmediato ella suelta una carcajada, se revuelca en la alfombra y llora de risa...

La computadora en toda la pantalla responde:

¡¡¡MUY CORTA-ACCESO DENEGADO!!!

Chinos Matemáticos y Calientes

Eran una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por N.Y.; Esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.

Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.

Cuando entra el chinito, pues se maravilló con el lugar, no solo utilizó la vista, sino que aparte de la barra libre, había libertad de ‘meter las manos en la masa’.

Después de una hora, finalmente le mandó al amigo una nota con el mesero que decía:

61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20

Cuando el chinito vio esto entró corriendo al lugar.

El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:

-’¡Ah! Mul sencilo’ 61, 31, 41, ./. + 31 + 41,… 20, 20, 20. Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno…vente, vente, vente.

¿Casados o... cansados?

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿Me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: ¡Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a insultarme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: ¡Mi amor!


25 AÑOS DESPUÉS...

LEE HACIA ARRIBA (Desde abajo hacia arriba lee todo otra vez)

Diferencia entre lo justo y lo correcto‏

Dos jueces del supremo se encuentran de frente a la salida del hotel Palace.

Curiosamente cada uno de ellos va con la mujer del otro...

Entonces unos dice:

- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿no cree?

Y el otro le contesta:

- Estoy de acuerdo con usted en que eso seria lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO...

...porque usted esta saliendo del hotel y yo estoy entrando...

¡Ha llegado Pacooo! ¡Paco está en casaaa!

A las cinco de la mañana entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa, iba Paco proclamando:

¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco está en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........


Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina su mujer que, imitando el tono, amenazaba:

¡¡¡¿¿¿De dónde viene Paco........ ¿eh? ....... ¿¿¿de dónde viene Paco????!!!!!......

y Paco le dice:

De donde coño va a venir........ de Francisco.............

Un problemilla para l@s mas inteligentes

Estás al volante

de tu coche y circulas

a velocidad constante.

A tu izquierda hay un precipicio.

A tu derecha un camión de

bomberos que circula exactamente

a la misma velocidad que tú.

Delante de ti cabalga un cerdo que

es más grande que tu coche

y detrás te sigue un helicóptero

a ras de suelo, los dos

últimos a la misma

velocidad que tú.

¿Qué haces para pararte?

LA RESPUESTA MÁS ABAJO



No la leas...si no has deducido la respuesta...




Respuesta aquí:



¡Atención!, comenta este post a 5 personas como mínimo en menos de 5 minutos o no volverás a comer jamón serrano en tu vida!!!

Mourinho y Guardiola

Mou y Pep coinciden en la misma barbería.

Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.

Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del merengue hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:

- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.

El segundo barbero se dirigió al culé y le preguntó:

- Y Vd. ¿Quiere aftershave?

- Por supuesto, respondió el catalán, mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...

El espermograma del abuelo.

Y aquí está la entrada enviada por Alex - @reku como ganador de comentarista del mes de Agosto.



El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:

"Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma"

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:

Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.

Después traté con mi mano izquierda y aun nada.

Luego le pedí ayuda a mi esposa, ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.

Ella dijo, ya sé como: probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.

Vino mi nuera y dijo: "A mí me van a enseñar", probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.

Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada.

El doctor estaba en estado de shock:

¿Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?

Y el viejo paciente contestó:

"Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco..."

Clasificación de mujeres en la cama

Asmática - Uhh...uhhh...uhhh...

Geográfica - Aquí, aquí, aquí, aquí....

Matemática - Más, más, más, más..

Religiosa - Ay Dios mío, ay Dios mío..

Suicida - Ay me muero, me muero,,,,,,,,,,,,,

Homicida - Si paras ahora, te mato!!!!!!!!!!

Zootecnista - Venga mi macho, venga..........

Olimpista - Dale.....Dale....Dale.......O

Profesora de Inglés - Ohhh... YES!!!! Ohhhh...God.....!!!!

Tipo "Proyecto Uno" - No pares!!! Sigue, Sigue.....No pares!!!! Sigue, sigue.......

Tipo "Ayrton Senna" - A toda máquina que estoy perdiendo la cabeza....

Margarina - Que delicia, que delicia......

Negativa - Nooo, Noooooooo...

Positiva - Sí...sí..sí................

Pornográfica - Así.......dale .....DURO HIJO DE PUTA!!!!!!!

Serpiente - Ssssshh, ssshhh......

Profesora - Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perrrrfecto.

Desinformada - ¿Qué es esto?... ¿porqué?... ¿qué me haces?

Analista de sistemas - OK, OK, OK.

Sensitiva - Lo siento venir......viene........huggggggg....

Mujer española - Azul....pintaremos el techo de azul

La diferencia entre tener agallas y tener huevos

AGALLAS:

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:

¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS:

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:...

¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!